Hace poco llegué a los mil comentarios en el tiempo que llevo escribiendo como redactor de Makō Sedai. No es que los cuente; tengo un sitio donde veo el total. Como imaginaréis, no voy a hacer nada especial por esta gilipollez.

Pero sucedió una cosa: en mi comentario 1000 hice un chiste en el que mencionaba a Kim Jong-un, líder de Corea del Norte. En principio, nada importante. Sin embargo, resulta que Corea tiene un montón de hackers pagados por el gobierno, quienes, según informó EEUU hace poco, accedieron a la base de datos de Sony y distribuyeron mucha información privada como amenaza. Son los autodenominados «Guardians of peace».

¡Y no os lo vais a creer! ¡Resulta que vieron mi comentario 1000! Y se sintieron ofendidos, por lo que me han solicitado una entrevista con el mismísimo Kim Jong-un para esclarecer los hechos y demostrar al mundo que no es ni mucho menos un líder tan malo como nos quieren hacer creer. Ya os dije que no os lo ibais a creer.

La entrevista

—Buenas tardes, señor Kim, y bienvenido a Makō Sedai.
—El placer es todo suyo.
—Antes de nada, quería decirle que no me esperaba que usted hablara tan bien el castellano.
—He pasado muchos años en Europa, y mi abuela era gallega, así que algo me ha llegado por tradición familiar…
—Vaya… son como una plaga. Bueno, la primera pregunta es obligatoria: ¿por qué has elegido Makō Sedai como lugar para la entrevista, habiendo miles de webs más visitadas?
—¡Ja, ja, ja! Siguiente pregunta.
—Mmm… ok. ¿Cómo es posible que usted se llame Kim Jong-un y su padre se llamara Kim Jong-il? Comparten el nombre pero tienen apellidos distintos.
—Kim es el apellido. El capitalismo os vuelve tontos.
—Aaaaaah, eso explica muchas cosas. Pues por mí daría ya la entrevista por terminada.
—A ver, permítame que diga dos cosas: primero, no me gusta nada esa imagen que intentan vender de mí, como un dictador despiadado. Y segundo, a partir de ahora este blog se llama 마코 세대.
—¡No fastidie! Me tocará cambiar la cabecera y todo… Y, dígame, ¿a usted le gustan los videojuegos? Porque es de lo que trata Mak… 마코 세대.
—마코 세대 tratará de lo que yo quiera que trate. ¡Ja, ja, ja! ¡Era broma! Como me lleve la contraria lo mando a un campo de concentración. Sí, claro que me gustan los videojuegos. ¿A quién no?
—¿Tiene usted PlayStation? ¿Xbox? ¿Wii?
—…
—¿Qué ocurre?
—¿Me está preguntando que si he comprado videoconsolas a Estados Unidos o Japón? ¡Son mis mayores enemigos, junto a Finlandia!
—¿Finlandia? ¿Por qué?
—Otro día hablaremos de eso, no se desvíe del tema. Me niego a dar mi dinero a potencias que puedan destinarlo a invadir otros países. Una costumbre muy habitual de EEUU y Japón.
—Entonces, no sabe usted las grandes obras que se ha perdido…
—¿Perdido? ¡Son todo plagios!
—¿…eh?
—¿Acaso no sabe que yo inventé los juegos de rol?
—¿…eh?
—¡Los RPG! ¡Los inventé yo! ¡Y luego me plagiaron haciendo Dragon Quest y mierdas similares!
—Entonces, ¿todos los rumores sobre sus habilidades son ciertos?
—Sí. Todos. El de que yo inventé las hamburguesas, el de que hago tres «hoyo en uno» de un solo golpe en golf, el de que conseguí pasarme Fallout 3 sin encontrar un solo bug…
—¡Eso último es difícil de creer!
—¿Acaso dudas de la palabra del amado líder?
—Pero… Fallout 3 es un juego estadounidense.
—¡De eso nada! Eso es exactamente lo que os quieren hacer creer. Cuando se descuiden, les robarán el petróleo.
—… Pues vale. ¿Qué más habilidades especiales tiene usted?
—Huy, muchas. Por ejemplo, me he pasado el Mario Bros corriendo sólo hacia la izquierda.
—Pero Mario Bros es de Nint… Bueno, no importa, continúe.
—Cuando juego a Zelda, Link tiene debates internos filosóficos.
—Interesante.
—Cuando juego a Phoenix Wright, la policía hace su trabajo y encuentra pruebas.
—Ya…
—Juego a BioShock en tercera persona.
—Creo que es suficiente…
—En Catherine acabé haciendo un trío.
—Oye…
—Los DLC me vienen incluidos gratis en todos los juegos.
—Yo me voy ya…
—Los partidos del FIFA los gano usando sólo el botón de pase.
—Dejo esto grabando, luego vuelvo…
—Mi Limbo tiene 3000 colores diferentes.
…
—Tengo francotiradores en la frontera de Papers, Please y disparan a todo el que se acerca.
…
—Conseguí piratear a GLaDOS y ahora tiene la voz de El Sevilla. Es un descojone.
…
—En Tekken manejo un caza.
…
—He conseguido reunir a 109 personajes en cada Suikoden.
…
—Me he pasado Tactics Ogre sin usar a Canopus.
…
—¿Sabías que jugaba a The Eye Of Judgment usando una baraja de poker?
…
—Conseguí expulsar a todos los aliens de X-COM sólo con enseñarles mis misiles nucleares.
—… Ya he vuelto. ¿Sigue aquí…?
—En el Tetris sólo me caen palitos.
—Tengo sueño, quiero irme a dormir…
—Fusioné el juego de Pacman con el de Los Cazafantasmas y así conseguí la máxima puntuación del mundo.
—¿Me está escuchando?
—En el Duck Hunt mataba a dos patos con un sólo disparo, y después al perro.
—Bueno, aquí termina la entrevista…
—Al empezar Pokemon, el profesor Oak me dio a elegir entre Venusaur, Blastoise y Charizard. Al final me llevé a los tres.
—¡Que te calleeeeeees!
—¡¿Cómo te atreves a hablar así al gran líder norcoreano?! ¡Deténganle!
—¡Nooooo……..!

(Debido a motivos ajenos a la entrevista, y cumpliendo órdenes de un líder político al que llamaremos con el nombre en clave «K. Jon Gun», que nada tiene que ver con Corea del Norte, este blog se ve obligado a cerrar para siempre.)

(Publicidad: próxima apertura, 마코세대.com, blog de videojuegos escrito por el aclamado K. Jon Gun. Visítanos, o te encerramos en un campo de concentración.)